Por estresores primarios se entienden los eventos y acciones directamente relacionados con la dependencia de la persona mayor cuidada, así como con la provisión de ese cuidado. Están incluidos las necesidades de asistencias en actividades de vida diaria, así como problemas de carácter conductual y/o emocional del receptor del cuidado. Los estresores secundarios están relacionados con los cambios que se producen en la vida de los cuidadores, como resultado de los esfuerzos que el cuidado de una persona mayor dependiente trae consigo.
Esta distinción, importante en la práctica interventiva al permitir una mejora de la efectividad de la misma, se basa en la separación entre los eventos y actividades específicas derivadas de la situación de dependencia de la persona mayor que es cuidada (estresores primarios), de las consecuencias que el cuidado puede tener en la vida de los cuidadores (estresores secundarios).
Dentro de los denominados estresores primarios se han diferenciado dimensiones objetivas y subjetivas:
Las dimensiones objetivas están representadas por las actividades que actualmente realiza el cuidador durante el proceso de cuidado: bañar, ayudar a comer, responder a conductas de agitación o depresivas, etc.
Las dimensiones subjetivas están referidas al impacto inmediato de los estresores en el cuidador. El valor subjetivo que un cuidador pone en una acción específica de cuidado, es un mejor predictor de dicho impacto, que una medida objetiva de dicho estresor.
Es más, las dimensiones objetivas de los estresores primarios están relacionadas con las consecuencias del mismo (depresión o distrés emocional, por ejemplo), pero estas relaciones son en general muy pequeñas. De hecho se ha comprobado que el requerimiento por parte de la persona cuidada al cuidador para la realización de actividades de vida diaria, provoca menos consecuencias negativas al cuidador, que cuando la persona dependiente tiene problemas de conducta o emocionales (Aneshensel et al, 1995). En el mismo sentido, considerando el diagnóstico origen de la dependencia, el cuidado de personas con demencia o con enfermedades mentales crónicas es mucho más dificultoso, que el cuidado de personas con dependencia física con escasos o nulos problemas emocionales o conductuales.
Se ha comprobado asimismo que los problemas conductuales y emocionales de la persona cuidada ocasiona subjetivamente mayor distrés al cuidador (Teri et al, 1992; Haley, Levine, Brown y Bartolucci, 1987). En el caso de la demencia, por ejemplo, las conductas repetitivas y la agitación son normalmente las que mayor estrés ocasionan a los cuidadores. Teri y colaboradores (1992) constataron que las conductas de tipo depresivo, como puede ser el llanto o preguntas sobre la muerte, generan mucho estrés en los cuidadores.
Se da una relación mucho más fuerte, entre el nivel de salud o bienestar de los cuidadores (considerando estas variables como comprometidas como consecuencia del cuidado), cuando se han analizado conjuntamente estresores primarios subjetivos y medidas objetivas Aneshensel et al., 1995).
En estudios longitudinales y transversales, la sobrecarga en los cuidadores y el hecho de tener que dedicarse exclusivamente al cuidado, son importantes predictores del nivel de estrés que los cuidadores experimentan, después de haberse controlado el nivel de los estresores objetivos. De lo anteriormente señalado se desprende la importancia de considerar factores objetivos y subjetivos a la hora de analizar e intervenir dentro del apoyo informal, así como de la diferente valoración que los cuidadores realizan de los diferentes eventos específicos del cuidado.
Los #cuidadores que cuidan de sí mismos ponen límites al cuidado. En ocasiones, empiezan a poner límites cuando se dan cuenta de que estaban asumiendo una carga que es posible compartir con otros. Otras veces comienzan a poner límites cuando la persona que está siendo cuidada demanda más cuidados y atención de los necesarios.
Los cuidadores que sí ponen límites al cuidado piensan cosas como las siguientes:
«Hay tareas que él puede hacer solo, es mejor no ayudarle».
«Me gustaría poder ayudarle lo mejor posible» (y no piensan «tengo que…»).
«Puedo pedir a mi hermano que me ayude por las mañanas».
La persona cuidada demanda más ayuda de la necesaria
Algunas personas, al tener que soportar los sufrimientos de una enfermedad, exigen más ayuda de la que necesitan, mientras que otras dirigen la frustración derivada de sus problemas a quien está más cerca de ellos, esto es, a la persona que se dedica a cuidarlas. Muchas veces, estas demandas excesivas se producen de forma tan gradual que los cuidadores apenas llegan a darse cuanta de ello. Sólo son conscientes de que se sienten continuamente molestos y frustrados con la persona a quien cuidan, pero sin comprender las razones por las que se sienten así.
En estas situaciones se hace necesario poner límites. La manera más eficaz es decir no de una forma adecuada, de manera que no haga sentirse mal a la persona que lo dice ni se ofenda a la otra persona.
¿Cómo poner límites al cuidado?
Lo primero es pedir ayuda a la familia (ver el punto anterior). Un modelo de ¿cómo pedir ayuda a la familia? sería el siguiente:
Solicitar una autorización. ¿Puedo hablarte un momento?
Verbalización directa y precisa. Me gustaría que te quedaras el jueves o el viernes con papá.
Autoafirmación empática y expresión positiva de la demanda.De esta forma yo podré salir un poco. Últimamente estoy agotada.
Comprobar que el interlocutor está realmente de acuerdo en responder a la demanda. Si no puedes, dímelo, no me voy a enfadar.
Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez más amable y cortés). Para mí es importante que te quedes con papá el jueves o el viernes y así podré descansar. Sería muy amable por tu parte que te quedases el jueves o el viernes, yo necesito descansar.
Autorrevelación (manifestar sentimientos, pensamientos o comportamientos propios y en primera persona) . Últimamente estoy agotada y me vendría muy bien que te quedaras.
Ofrecer un compromiso. ¿Te viene mal? ¿qué te parece el sábado? Dime qué día puedes tú.
Terminar efusivamente. Muchas gracias. Es un alivio que meayudes. Menos mal que cuento contigo.
¿Cómo no se debe pedir ayuda a la familia?
De manera agresiva, ya que provoca el rechazo o una respuesta de defensa, por ejemplo: «Carlos, estoy harta de que no tengas en cuenta a papá y de que no me ayudéis. Esto se va a acabar. Yo necesito salir, así que vosotros veréis»…
…puede provocar una respuesta similar a: «Yo también estoy harto de que vengas siempre con lo mismo. Nosotros también hacemos nuestra parte. Si tan harta estás, ya sabes lo que hay»
De manera inhibida, ya que se facilitan al otro los argumentos para rechazar nuestra petición, por ejemplo: «Mira…, si…, iba a pedirte una cosa, pero tampoco es muy importante. A ver si algún día, cuando podáis…, os pudierais quedar con papá. Pero…, vamos… que si no podéis lo entiendo, vaya».
… puede provocar una respuesta similar a: «La verdad es que me gustaría ayudarte pero estoy muy ocupado estos días. Ya te llamaré cuando pueda».
A veces estamos tan preocupados por el bienestar de la persona a la que estamos cuidando, que olvidamos nuestras propias necesidades. “Quemamos la vela por los dos extremos” y acabamos exhaustos, emocionalmente estresados o enfermos, y comprometemos nuestra propia calidad de vida y nuestra capacidad para cuidar de nuestro familiar.
Algunas reglas básicas para los cuidadores
Conservar nuestra propia salud física y emocional es algo que nos debemos a nosotros mismos y que le debemos a nuestras familias. Podemos lograrlo si:
Dormimos lo suficiente
Seguimos una dieta saludable;
Hacemos ejercicio y nos mantenemos en forma;
Elegimos a los profesionales de asistencia sanitaria adecuados y nos hacemos chequeos médicos con regularidad;
No abusamos del alcohol ni de las drogas;
Tenemos una vida social activa con familiares y amigos;
Intentamos lograr nuestros propios objetivos;
Buscamos ayuda por parte de familiares, amigos, profesionales;
Utilizamos servicios, a domicilio y basados en la comunidad, adecuados.
No olvide que es normal sentirse enfadado, frustrado, o deprimido de vez en cuando. Cuidar de una persona necesitada puede ser una tarea difícil además de una tarea gratificante. Si se siente estresado, enfadado, o deprimido:
Tómese un respiro. Aléjese de la situación en cuestión, aunque sólo dé la vuelta a la manzana;
Hable con alguien de confianza;
Llame a un número de atención personal;
Hable con su médico u otro profesional de la salud;
Escriba sus sentimientos en un diario.
Si encuentra que está enfadado o deprimido con frecuencia o que sus emociones empiezan a estar fuera de control, puede intentar recibir consejo profesional, o descansar de su labor de cuidador mediante la utilización de servicios de alivio de la carga, grupos de ayuda para cuidadores, y servicios de ayuda a domicilio.
En este artículo te mostramos cómo se han de limpiar las manchas de la madera, según tipo de elemento que lo ha deteriorado: manchas de…
Agua
Si se derrama agua sobre una superficie de madera sin barnizar, lo mejor es secar la superficie lo antes posible. Una vez que esté bien seca, quitaremos la mancha que se haya podido producir aplicando sobre la zona afectada un limpiametales en crema. Siempre aplicaremos el producto siguiendo el sentido de la veta.
Grasa
Ante una mancha de grasa deberemos actuar con la máxima rapidez, pues si penetra en la madera dejaría una mancha oscura y permanente. Así, lo primero que haremos será quitar el exceso de grasa utilizando un papel absorbente o un trapo de cocina. A continuación, atacaremos la parte superficial de la mancha con vinagre, y remataremos el proceso limpiando la grasa restante con un trapo, que humedeceremos en una solución que obtendremos mezclando a partes iguales agua tibia y vinagre.
Alcohol
El alcohol provoca una serie de manchas blancas en la madera encerada. Para remediar el desperfecto secaremos a fondo la parte manchada y después frotaremos enérgicamente con la cera que usemos habitualmente. Si aún así la mancha persistiera, nos queda el remedio del limpiametales en crema aplicado siguiendo el sentido de la veta.
Calor
Si es calor es el responsable de la mancha en la madera, por no haber tenido la precaución de haber colocado un salvamanteles bajo algún recipiente muy caliente, el limpiametales nos puede volver a salvar, pero os ofrecemos una solución natural: mezclad aceite vegetal y sal y extender la pasta resultante sobre la zona. Dejar secar durante unas horas y después dar cera.
La mejor manera de ahorrar espacio en la cocina es tenerla bien organizada. Además, ésto nos permitirá emplear el menor tiempo posible en el momento de limpiarla.
1. Organizadores para el frigorífico y congelador
Para algunos puede parecer inútil o «pijo», pero llenar tu nevera o congelador con estos organizadores es perfecto para ahorrar espacio, tenerlo todo controlado y conservarlo mejor. Existen organizadores para colocar las latas, botellas, huevos, verdura, fruta, yogures… y los mejores son de plástico trasparente resistente a los golpes. Además, podemos poner y quitar etiquetas con la fecha de compra y que no se nos pasen las fechas de caducidad o se estropeen algunos de los alimentos frescos.
2. Organizadores para armarios y cajones
Los cajones son muy parecidos a los de la nevera, aunque en este conjunto también podemos organizadores de armarios para cubiertos para el cajón, recopilador de tapas, unos topes muy útiles para poder colocar las tablas de cortar sin que se caigan,… Además, existen algunas rejillas que se cuelgas de las estanterías para colocar las latas, especias…
3. Perchas para puertas de armario
Estos accesorios muy útiles porque nos permiten aprovechar espacios que teníamos olvidados como lo son las puertas de los armario. Puedes colocar estas perchas en las puertas por fuera para colgar los trapos o comprar unas cestas que funcionan con el mismo mecanismo para las bayetas o estropajos, aunque también las venden pensadas para las especias o los rollos de papel de cocina, de horno, de aluminio, trasparente…
4. Botellero apilable
Si eres un gran consumidor de botellas, da igual que sean de vino, agua o aceite, este accesorio será imprescindible. Algunos de ellos son modulables, así puedes ir ampliándolo según tus necesidades. Colócalo dentro del armario y si ves que te falta espacio, al ser decorativos, también los puedes colocar fuera. ¡No te olvides de anclarlos!
5. Cubo de reciclaje
Todos conocemos las ventajas de reciclaje, pero en ocasiones tener varios contenedores puede ser engorroso. Por ello, los cubos de reciclaje con varios separadores ahorrarán espacio en la cocina. Elige uno con, al menos, tres compartimentos: para plástico, orgánico y vidrio o papel.
Al conocerse el diagnóstico de la enfermedad, es normal que los padres se sientan confusos, ansiosos, desorientados, y totalmente perdidos delante de la complejidad que supone el lenguaje del diagnóstico así como las terapias de tratamiento. Por esa razón, es necesario que los padres se preparen, se informen, y se enteren de lo más mínimo detalle acerca de la enfermedad, para que la aceptación de enfermedad de su hijo sea más tranquila y más controlada. Hable con el médico de tu hijo. Su experiencia te servirá de consuelo y apoyo. Es importante que los padres hablen con su hijo acerca del cáncer, de una forma clara, sincera, y sin sobresaltos. Considere la opinión del médico especialista. Él sabrá decir cuál puede ser el momento más conveniente para que tu hijo sepa lo que tiene. Así cuando llegue el momento, los padres podrán pasar seguridad y tranquilidad a su hijo.
No existe razón para desesperarse. Las energías deberán estar centradas en la solución de la enfermedad y no en la búsqueda de las posibles causas. Hay que luchar por la cura y no por buscar culpables.
Cómo explicar el cáncer a un niño
Se puede explicar el cáncer a un niño de distintas formas, según la edad que tenga, ya que un niño de 2 años no entenderá lo mismo que otro de 5 o de 8 años. Aparte de eso, hay que tener en cuenta que cada niño es un mundo distinto, y por eso hay que encontrar la forma apropiada para contárselo a cada uno de ellos. Nosotros hemos encontrado algunas pistas que os podrá ayudar:
– Por más que los padres intenten explicar a un niño de 2 años qué es el cáncer, él no lo entenderá. Sabrá que tiene una «pupa» que necesita ser curada, sin más. A esta edad, lo que ellos necesitan es sentir que sus papás están ahí y que les protegen. Necesitarán mucho apoyo, ánimo, y fuerza, principalmente cuando se le tenga que pinchar, hacerle una prueba molesta, o acudir muchas veces al médico y al hospital.
– A partir de los 5 años de edad, el niño ya entenderá algo más acerca del concepto de enfermedad, principalmente cuando la vive. A esta edad, probablemente querrá saber el por qué la padece. Explícale que el por qué no es importante. Que sí lo es su cooperación y colaboración en el tratamiento. Dígale que el cáncer son células «malas» y que el tratamiento hará con que las células «buenas» acaben con ellas. Hay que transmitirle confianza, a través de actitudes positivas.
– A partir de los 7 años de edad, el niño comprenderá mejor la enfermedad. Ya se puede hablar abiertamente con él acerca del tema y hacerle entender que la cura también dependerá de su colaboración. A esta edad, el niño ya expresará mejor lo que siente, sus miedos, sus dudas, y difícilmente mostrará resistencia para hacer alguna analítica o a tomar los medicamentos, aunque conozca sus efectos.
En cualquier caso y a la edad que sea, es fundamental el cariño y el apoyo de la familia. Los niños quieren sentirse protegidos y arropados.
Las reacciones del niño al cáncer
Cómo reaccionará el niño cuando sepa que tiene una enfermedad que le hará estar o visitar al hospital muchas veces, es una incógnita. Todo dependerá de la forma de ser del niño, de su estado de ánimo, del apoyo médico y familiar que tenga, del tipo de cáncer que padece, y de la evolución del tratamiento. El dolor, bien como la duración de la enfermedad, son factores muy difíciles de ser vividos para un niño. Y si a eso se añade que tenga que estar más separado de sus padres, de sus amigos, compañeros del colegio, es todavía peor.
La postura de la familia es muy importante para la evolución del tratamiento. Hay que pensar que todo se supera cuando se mantiene el buen ánimo y la esperanza. Si tienes un hijo que padece de cáncer y se encuentra en el hospital, trate de crear un buen ambiente para él. Busca distraerle como puedas, con juguetes, «amiguitos» de peluche, dibujos para colorear, y con premios por cada prueba superada. Es necesario que emplees una rutina, por ejemplo, para estudiar y hacer los deberes del colegio. Si encuentras conveniente invita a algunos de sus amiguitos a que vengan a visitarlo. Le encantará compartir sus experiencias con ellos, y así «desahogarse». Poco a poco el niño se irá adaptando a la nueva y temporal situación, y la vida familiar y social se va normalizando. Lo importante es que todos estén unidos para superar la enfermedad.
Llevamos más de 10 años contratando los servicios de serdomás y no podemos decir más que cosas buenas del personal de ayuda en casa y de la gente de la oficina. Limpieza muy profesional.
Después de una experiencia no muy agradable con una persona interna para el cuidado de nuestra madre, contactamos con Serdomas y estamos encantados con el servicio que nos prestan, ademas del trato recibido a la hora de hablar con ellos para hacerles saber nuestras necesidades. Muy contentos y una empresa muy recomendable
Excelente atención de Patricia desde el primer momento. El trato ha sido siempre cercano, profesional y muy humano. Quiero destacar especialmente a Wendy, la cuidadora de mi madre , que demuestra una gran sensibilidad, paciencia y dedicación. Desde el primer día, ambas han combinado profesionalidad con una gran calidez humana.
100% recomendable. Han sido muy profesionales, respetuosos, puntuales, la limpieza ha sido excelente y los precios muy razonables. Los hemos contratado para limpieza intensiva del piso y como estamos tan contentos los vamos a contratar para hacer el servicio de limpieza de mantenimiento semanal.
Contar con los servicios de Serdomas ha sido la mejor decisión que hemos podido tomar en mi familia, nos ayudaron desde el principio con todo, nos asesoraron y tenemos a la mejor persona posible cuidando de nuestros mayores. Cualquier imprevisto, esta cubierto por ellos, nunca te dejan sola y eso es fundamental cuando hablamos de temas tan delicados como poner en manos de un extraño a tus seres queridos. Muy profesionales, cercanos y se involucran muchísimo. ¡SUEPER RECOMENDABLES!
Desde que contraté a Serdomas, he dejado de preocuparme por el cuidado, limpieza y plancha de mi casa. Me decidí a contratarles porque se jubilo la persona que tenía y la verdad que el cambio ha sido como el día y la noche. Me hacen el trabajo en la mitad de tiempo y estoy super contento con los resultado y seriedad con que gestionan todo. Muchas gracias!!
Buenos días. Es un placer y una sorpresa encontrar una empresa como serdomas. Gracias a su profesionalidad y eficiencia de sus trabajadores he conseguido conciliar mi vida laboral como la familiar cosa que hasta ahora me costaba mucho conseguir. Totalmente recomendable.
Conocí a Serdomas en un momento delicado hace 8 años, y desde entonces solo cuento con ellos. Cuidaron a mi padre y a otros familiares hasta su último día. No solo su profesionalidad a nivel asistencial, si no sobretodo su calidad humana. Absolutamente recomendables
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